blagons ensemble

Invité

lol!!!!!!

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Un fermier trouve son cheval malade et fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agit dans les trois jours, il faudra l'abattre pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
- Fais un effort lève- toi!
Mais le cheval est trop malade. le deuxième jour même chose. Le troisième jour le cochon dit au cheval:
- Fais un effort lève-toi, sinon il va t'abattre ajourd'hui!
Le remède n'a toujours pas fait effet, mais dans un dernier sursaut, grâce au conseil du cochon, le cheval arrive à ce lever devant le fermier et le vétérinaire.
le fermier tout content dit:
- Pour fêter l'évènement, on va tuer le cochon!! Very Happy

pov cochon

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.

Vandame le seul et unique !!!!!

On ne s’en lasse pas…

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Il s'est fait aider d'un conseiller en communication sur ce coup là, c'est pas possible ! lol
C'est plus clair que d'habitude...

Suite à l'annonce du gel des bonus, les traders de la société générale bloquent l'accès au parking en signe de protestation.

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excellent !

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. [/size]
[size=12]Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :

Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite .

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :

Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !

Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!

Le marseillais dit:

OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?

Le marseillais répond :

Qu'on m'attache le parisien dans le dos

allez l'OL

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Invité

mdr mdr mdr mdrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!! lol!!!!!!!!

Invité

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.
Enfin, il fait la même chose de l'autre côt et s'arrête soudainement, se
tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne :
- J'ai retrouvé la télécommande.
*********************************************
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
*********************************************
Une blonde se décide enfin d'aller chez le coiffeur.
Le coiffeur lui demande la coupe qu'elle veut et elle répond : "faites ce qui vous semblera le mieux"
Le coiffeur commence a couper et sans en faire exprès coupe le fils de ses écouteurs de mp3
La blonde meurt sur le coup
En effet, il y avait d'enregistré sur le mp3 en boucle "respire"

respire , respire

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires
déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une
nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40
et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec
ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même
plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me
demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou
est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait
l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose
le problème :

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine
période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot
sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! le stagiaire ! une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !