blagons ensemble

un topic pour ceux qu'on des blagues a raconter.






je commence:




Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient


le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?


Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !!


Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!


-----------------------------------------------------------------------


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,

· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

· le troisième dans un flacon de sperme,

· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

----------------------------------------------------------

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > - Jean-François , et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
> > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de
famille.Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous
appellerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait
comprendre ?
> > - Oui, mon capitaine.
> > - Alors, c' est quoi votre nom de famille?
> > - "Montcherry".
> > - Très bien, Jean-François, au travail.

jadore celle du chat!!!!!! mdr!!!!!

Miaouwwwwwwwww!!!!!!!!!

T'es trop loin pour qu'on te foutes le feu !
Et pour le reste...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un
cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche, Un
corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200
hommes marchaient en file indienne...


Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :


"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"


"Ma femme"


"Que lui est-il arrivé ?"


"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."


"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .


"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.


"Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...


"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"









"Mettez vous dans la file, comme tout le monde....":twisted:

---------------------------------------------------------------

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande :


« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »


Sa fille lui répond alors :



« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »




Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
il lui demande ce qu'elle fait là.


Elle répond :


« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »



Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine
quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.





Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :


« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »


Son époux répond :





« Je regarde le foot avec mon gendre... »

Bon Stauf, tes blagues sont trop marrantes!!!!!

vous pouvez en raconter aussi!

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

-------------------------------------------------------

- Dans un bar, un mec complètement bourré
demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à
gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là,
stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble
et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il
a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour
vérifier. Arrive devant le barman il demande:

- Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

______________________________________________________

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva
devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda
au
petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?


- Bien sûr que non, répondit la dame.


- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.


Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la
chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix
minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et
paya
la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison
avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me
faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper
la
maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va
aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va
attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire
l'amour
à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde
sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper
la maladie ...


et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

stauf a écrit:

vous pouvez en raconter aussi!

T'inquiète pas, on se régale à lire tes blagues !
J'en ai pas autant en réserve. Vas y continue.

Je vais appeler cette rubrique : le coin de Marcel !

Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester seul, à une maison de retraite ultramoderne. - T'en fais pas papa, lui dit-il.
Cette maison est vraiment bien, tu vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai tous les jours.
Le vieux Monsieur emménage dans sa chambre.
Pendant la nuit, une infirmière passe, et s'aperçoit que l'ancêtre a une trique monumentale.
Sans hésiter, elle enlève sa petite culotte de d'entelle, enfourche le grand-père et le rend fort heureux.
Elle est super cette maison, dit-il à son fils.
Le lendemain, au téléphone, le représentant du troisième âge, après avoir conté son histoire.
Tu ne pouvais pas mieux choisir.
Mais le soir, après le dîner et la séance télé, le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit, il trébuche sur le lino et sétale de tout son long.
Un infirmier qui passait par là le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée jusquaux hanches :
il sort son engin de mort et lui rend aussitôt les honneurs. Le lendemain, au cours de l'entretien téléphonique, le vieillard dit à son fils :
Il faut absolument que tu me sortes d'ici.
Je ne bande qu'une fois par an et je tombe sans arrêt !


Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui...
Est-ce que cela porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça sappelle une excellente nouvelle !

Petits adages :

si elle te prend la main à la St Valentin, vivement la St Marguerite

et pour les filles... il m'a caressé la cuisse à la St Régis j'attend la St Agathe

C'est un femme qui rentre dans un bar en haut d'un gratte-ciel et elle voit un mec qui boit un coktail. Elle lui demande ce qu'il boit et il répond: " h ça ma chère demoiselle c'est un truc super bon hips ! ça s'appelle turlupi magic et tu peux faire des trucs GEANTS quand tu en bois"
Il se jette par la fenêtre, fait trois fois le tour de l'immeuble en volant et il revient.
La fille, imprésionnée demande la même chose et saute par la fenêtre. Elle s'écrase au sol...
Et le barman qui dit : "Putain mais ce que tu peux être con superman quand t'es bourré !!!!!"

Mr et Mme Fly ont trois garçons comment s'appellent-ils ?


Abdal, Yves et Akam parce que Abdalyvesakamfly abdalyvesicantouchthesky

Qu'est-ce qui passe par la tête d'un mec qui saute du 54ème étage ?

Sa colonne vertébrale...


Deux mecs bourrés à une soirée l'un dit
-la grande brune là-bas c'est ma femme et la petite blonde c'est ma maîtresse !!!
-c'est marrant moi c'est l'inverse !!!!!


Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman qu'est-ce que c'est qu'un travesti ?
Et sa mère lui répond :
-Je te le dirai quand tu seras plus grand. Et puis ne m'appelle pas maman ça m'agace !!


Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir ?
-De la langue.
-Beurk c'est dégeulasse !! Je vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !! Tiens fais-moi des oeufs !!

Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".

un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... "
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... "
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... "

quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel ?

l'intellectuel a le un petit larousse dans la tete et l'homo un gros robert dans les fesses !

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes,se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

Le petit Bob prend alors la parole:

- M'sieur l'président, j'ai trois questions:

> 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?

> 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

> 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonne la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: - M'sieur l'président j'ai 5 questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima est la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la récré a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt?

5. Où est passé bob ?

ça fait flipper on diré le KGB

6. Comptez-vous nous refaire le coup avec l'Iran?

*dring* tiens on sonne...

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme répond : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

c'est deux cacas qui marchent et qui vont a la guerre. soudain arrive un troisieme caca ki vient les voir et leur demande de les accompagner et là yen a un ki dit "dsl la guerre c'est que pour les durs" !

(a caler au dessert lors d'un repas...)

lol

Y'a Théo qui est dans sa période caca-pipi-sex ! lol

.

touta fé tu as tout compris

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit :"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

lol

ce sont des petits eleve de CP qui vont a l'ecole
la maitresse leur dit "avec quel fruit peut on faire de la compote ?"
l un répond "avec la pomme"
"bien !" dit la maitresse !
l autre repond "avec des fraises"
"super !" dit la maitresse
puis un autre dit "avec la moules !"
alor la maitresse lui dit "et non la moule ce n'est pas un fruit c'est un fruit de mer"
et le petit dit
"ben moi tout les matins ma maman elle dit oulala j'ai la moule en compote"

miam

L'Île déserte
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage.
Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage
Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
"Oh comme c'est chou ici..."
Et l'autre:
"Merde... mon dimanche est foutu"

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Brèves de trottoir

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu ne sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
La chauve souris

C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide.

Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme.

Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin.

Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.

- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!

... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!

Alors aussitôt le mari lui répond:

- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je te sodomise